xiudx 的个人博客

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自己好像从来都没有在哪一年写过什么总结啊在新的一年做个计划之类的事情~~恢复上班已经4个月了，已经慢慢还原到生宝宝前的状态了，工作告一段落，今天偶尔听了下秀的GOODBYE，才让心很久没有的平静下来。
想起了这里，想起了以前的自己，看看现在的自己，变化确实是很大。总得来说，自己还是成长了，可以说成长的还不错，靠自己的努力获取自己想要的东西，也和老公一起努力找个心仪的地方安个真正的属于我们自己的家。
2010年，5月11日，顺利的生下了我的小然然（小名豆丁）。
呵呵，在头几个月的时间里，几乎每天都会很爱心满满的问老公：她是不是特别可爱？是不是特特特特可爱？或是自己自信满满的说：然然好可爱呀~~宇宙无敌超级可爱小然然~~这样子的叫（呵呵，笑）估计大家都会认为这样的我好白痴，但是那种感觉真的是很自然的流露出来的，没办法控制。
坐月子期间，心里很不平静。女人生了孩子后，有那么段时间心里貌似会很脆弱，很委屈~~~我也有点程度的产后抑郁症。
记得从医院出来的当天，姑父说的那句：“我知道你现在肯定很委屈，很想找个地方大哭一场”的时候，眼泪本能的“唰”一下子掉了下来。这句话直接戳进了我的心里，透透的。后来想想，自己的抑郁症多半也是由于委屈，老是想起妈妈（唉，自己还是想被怀）
嘛，好在然然在，有了她，更加坚定了我要坚强的信心！来张然然的靓照~

（2011年1月1日拍自自家车里）~

2010年10月，产假结束，恢复上班。
上班的头一个月，那真是晕天晕地啊~~~打开电脑看着一张张这表那表，眼睛不是一般的晕眩。我头一次觉得这么天旋地转的（真实感受啊），同事一会说汇总这个一会要更新那个的，我听完直接这耳朵进去，从那边耳朵出来，完全没过大脑，就想是死了机的电脑，完全没反应。如此这般，经过了一礼拜，症状终于重度改成了中度，最起码脑子开始转了。所以说，老人说的生个孩子傻三年，真是太TMD准了！由此，我开始天天备受同事们的挤兑。（要知道，原来都是我挤兑别人的）泪！！
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2010年12月，悲催的12月31日。
将近年底，突然听说了11年部门要重新整合，没想到这一整合，把部门整合没了。
唉，友爱的这一部门十几口子就想是散弹一样，各自打散了。其实部门调整本也没什么，只不过情感丰富的我面对“离别、分开”这样的事情总是很抵触。30号中午，一群人去吃了日料的自助；31号下午，大家开始搬各自的工位。10分钟后，那个地方就面目全非了，之后我们就都是过往了。
安顿好了，想想这个31号，10年的最后一天，心里着实不是滋味。经理的一句：悲催的最后一天赶紧过去吧，让我又是酸楚楚的。
回想起来，十几个人围在一个小圆桌，每个人都很落寞的样子跟新年快乐形成了太强烈的反差。
“小人得志”的滋味真是TMD的不好受。

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距离春节还有一星期，我彻底改变了发型。告别了“江姐头”，变成了流行的“梨花头”，朋友说都不像孩子妈了，呵呵~~
毫不吝啬的用自己的工资去SHOPPING，转瞬间2个小时，2千大洋出去了。

回顾下2010，发生了很多，开启了我人生的崭新的篇章。
2011，希望房子能够落定，工作好好努力，然然健康成长。
即使2012年地球真的毁灭，2011我能这样幸福的生活，足矣。

距离上一篇日志已经快满一年了，在快满一年的日子里，我也终将迎来人生中的新的开始。

肚子里的宝宝还有2个月就要与我俩见面了，很是期待。期待着他/她到底是什么模样？期待着他/她会像谁多一点，呵呵
期待着他/她不要太淘气。。。总之，7个多月的时间，看着肚子一天天变大。他/她也从原来没什么动静到现在一动老是
会将我的肚子踢鼓起来（很抽筋的感觉。。有时候还蛮疼的）自己的心境也慢慢发生着变化。
不知道自己会不会照顾好他，因为自己都还觉得自己是个孩子，老公也是，真的不太晓得怎么样去照顾一个小宝宝。朋友
说没关系的，等生出来自然就会了。呵呵，是本能吧。

至于宝宝的名字嘛，目前还没有取。不知道是不是要跟着家谱走。小名呢，就叫”小豆丁“了，呵呵

这半年多来，日语基本是停滞的状态了。X嘛，动作其实也不少，没少震大家，不过呢还是很怀念09年初的那场LIVE，还有
为那场LIVE而准备的2个多月的时间；以及后续的YO的见面会....那样感觉X的大家终于活了，而不是在论坛里重复很多年前
的影像。看到X的进一步的发展，我们也能有所活动，真的是很开心很振奋的事情呢。
今年年初的PV录制，看到那几只重新聚在一起为了新生而忙碌，自己心里也很期待着再一次的演出。

嘛，但是由于有了小宝宝，肯定不能够像自己一个人那样那么自在了，不过，能在北京看他们的LIVE是我的梦想，当然，
会带着我的小宝宝~~~
呵呵~~

纪念这一天！
谢绝转载

先来说说周末的北京见面会把。
非常郁闷。

这是我所有的感觉。场子在放视频的时候一点都没气氛，YO好不容易出现了，感觉在台上回答问题也是没多大心思在上面。不是很开心的样子。
本来还是挺期待鸟莫道不消魂巢的演唱会的，但是经过这个见面会我却一点都不惦记了，时间上慢慢来吧。期间我还是自己跟着他们跑吧，目标是
TOKYO DOME 还有再次的横须贺之旅。
看了看其他饭们的感觉，貌似都感觉挺良好。（奇怪了，是我要求太高？）
北京和上海的接机觉得还是很有气势的，相信YO也是很满足吧~~~~

好了 不说让我郁闷的见面会了。值得开心的是趁着这个机会和大家相聚，并且认识了很多朋友~~~~非常开心~~~短暂的美好时光~~~~

上周一连六天的工作已经把我折磨死了，很迷茫。总是问自己：我这是在为了什么？我在干什么？
一句简单的：你辛苦了。完全不能满足我。我要的不是感谢，我要的是尊重，是对我们工作的尊重和不轻视。
厌烦工作中来来回回的“踢足球”游戏，都很聪明的不去承担责任。唉 ，我怎么就那么SB的承担这个，死扛那个呢。本来脖子就已经快
赶上林老板的程度了，估计去医院回来也得带个脖子套带段时间。

昨天看了香港17号的LIVE，形容这场LIVE只有三个字：HIGH到爆！！！我想我永远不会忘记，不会忘记曾静带给我的感动、带给我的震撼、变成我的精神寄托。我承认自己是在从中刻意找寻什么，用于填补自己的心理空缺抑或是发泄的出口。但不管怎么样，现在的我希望好好珍惜，珍惜X所给与的，珍惜他们的复活，珍惜他们今后日子中的每一场LIVE。








（声明：以上四张图片转自KOYI亲）
第一眼看到这几张台湾LIVE上的截图是，心碎于YO那个落寞孤寂的身影；痛苦于玫瑰花后空空的麦克。
是的，那个身影是那么的孤独。
不想说自己是孤独的，但又确确实实的觉得自己很孤单。就跟这个背影一样，也许今天回家路上的自己的背影也是这般。
那种强烈的孤独感能轻易的吞没一切，爱着的人、最了解自己的人、最想与之分享的人、本应该在舞台上对自己相视一笑的那个人，
原来真的不在那里。。。
。。。。。。

想说一直在心里。握紧拳头死死的按住心脏的位置，莫名的涌出一股冲动：如果在心底的话，那么真想掏出心脏来看一看。看一看你是不是在那里，在那里躲藏着。
YO是以何样的心情走到麦克前，放下手中的玫瑰，又转身离去的？
我自虐性的体会着那样的场景，他那样的心情。

这个男人本身在我心里并没有那么伟大、HIDE其实也并没有那么伟大。他们都只是很平凡，我们都一样很平凡。
体会着相同的伤痛、相同的孤独。

不太想说死亡带给我的痛苦。时至今日已经43岁的YO的心中仍然存在那个血琳琳的伤口——父亲的伤口、HIDE的伤口。
30年、10年。。。对于他来说仍然历历在目
2年。。。对于我来说
。。。。。。

从对他开始注意是就说过：我想要看着这个人，看着他一直走下去。
这样的旅程有多么艰辛，在自己体会时，再看看现在的他，我便能够得到一点安慰。

无比繁忙的五月马上要过去了。身体也已经开始显现出负荷的状态，导致最近几天上班都恍恍惚惚的，精神总是不能够集中，连盯一会电脑都会觉得眼晕。
嘛~~不管怎样，自己的终身大事顺顺利利的办完了。现在就是期待看那天的视频了。
对于婚礼嘛，也没什么想说的。可能是自己太累了不想去想，也可能是遗憾早就注定了。
但是这个从准备到最后这中间的过程里，我是很感激的。在失落想要放弃的时候还有人拉我一把，还有家里人对我最真心的鼓励。唯一能安慰我的便是这些人对我的关心，让我觉得自己还是存在的、不是一个人。
可能自己有时候太过纠结于最亲的那个人不在了因此我也没有人来关心了，即使别人来关心也总是在不自觉的提醒这些关心终究不一样。现在想想...应该是我错了....
希望在以后的日子里，能学会更加的开阔，不论是眼界还是心胸，我想试着让自己变成这样。
为了我自己，更为了我爱的人们——活着的、离开的

在那里看着我吧，希望自己能不负有遗憾的与你相聚。
相聚那天来临之前，我会好好加油的！！

最近在QQ和MSN上都换了这样的签名：原来什么事情都有可能发生，虽然这句话我很早就知道，但不免还是要感慨下！
引来了很多朋友在网上或留言问我怎么了，发生什么事了？
呵呵，原来大家都还挺“八卦”（这里是褒义词哈~~声明一下）其实也没什么，至今我也已经忘记了是什么事情触动了我这样的感慨。
想一想，到目前为止的自己的人生，确实还是发生了很多戏剧的故事。
虽然是不愿意回想的情节，但是不知道为什么最近总是有点沉溺在当时的情绪里。（难道是因为看了YO的采访导致的？！抑或是周年忌快到了的缘故？）只不过跟以前所不同的是：除了悲伤的情绪还增加了一点点的勇气，还有无限的感激。
那年的夏天即将结束，可9月的天气依然很热。白晃晃的太阳依然让你觉得快要中暑了。
下面的场景就是电影或电视中常见的：
女孩从医院中神情恍惚的走出来，手里是一张轻飘飘的诊断书。
诊断书上有各种数字，但其中一个数据足以夺走一切意识、一切希望。

其实这是在我们看来很烂俗的情节了，但它却真真实实的发生了。
还不能理解这一切，只是不断的询问着为什么会这样？！为什么会这样？！为什么？！
没有答案，真感觉自己像一个傀儡，天上有一只大手在肆意操作，面目狰狞。

白血病，这个离我一直很遥远的词竟然在这一天变得如此的亲近，降落在我最爱的人身上，降落在一个已经被疼痛折磨的不堪的人身上——撕裂了生存的欲望。就那么轻易的摧毁了一个生命的源动力。
在网上不断的查关于任何白血病的分类、认知，祈祷着即使确诊的话也要是最轻的，千万不要是4、5型！一直、一直不停的祈祷。
但是我说过了，被操纵的傀儡怎么能按自己的意识掌握命运呢，偏偏要与你作对般的，害怕什么就给你面对什么。
如此艳阳的天空下，我却哭到接近窒息。太阳的温暖眷顾着别人，我感受到的确是深渊般的冰冷。
为什么？为什么？为什么？为什么？
我至今都没找到答案，也许只能带着这样的问题在超脱之后询问那只傀儡线背后的手。

8个月的时间，轻易的夺走了给予我生命的人。
有段时间，其实我也想过干脆一起走吧，在另一个世界团聚。这样的想法充斥过我的脑袋。
幸运的是大手又给了我另外一个人。支撑着我。
不是用言语，只是用默默的拥抱，来温暖我。
忽然间，我觉得我还有存在的理由，想一起走下去完成自己的人生。
我把发生在自己身上的一切归结为命运的安排。我的性格、我的家庭环境、我的朋友...
也许也是因为自己是性情中人，渐渐的特别能理解很多人，很多行为。

更多的情况下，自己也在承受着很多痛苦。不会有人知道，没有体验的人是永远不能了解这样的心情、这样的痛苦以及还要继续下去的痛苦感迷茫感。
但是我相信这句话：正是因为有痛苦的存在，快乐才更有意义。才会懂得更多、包容更多、理解更多。
自己会走到什么地步，想用自己的身体去感悟去体会。

从香港回来后明明就打算好的，就算后续台北场的日程公布了、就算日本场的LIVE也公布了，自己也要好好的坚持住，乖乖的等待着北京的消息的。毕竟自己的积蓄已经空空如也了；毕竟今年自己还有大事要办、也要考虑家人不能只顾自己了，毕竟我自认为自己也不算是狂热的FREAKS。
但是没想到一切都因为记者会的来临而打破了。被那个纠结的日子打破了。完完全全的！！

5月2日 巨蛋 LIVE ！！！

这是什么？！！两个如此敏感的字眼组合在一起，瞬间就被秒杀了。
5月2日，属于他的日子、即使这天阳光明媚心底也会有片片的阴霾；就像是一枚针，刺进心脏连血都来不及流出般的刺痛。
巨蛋。这个已经些许老旧的场馆。记载着很多人的回忆。有他们的，也有我们的。
这里曾经上演过很多华丽的表演。好像一部黑白电影，画面中不停显现出青春的身影、青春的传奇、青春的历程......永远不会停的一部电影......

就是这简单的几个字，让我疯狂的纠结~~~~~ 
从没想到过我能为了一个摇滚乐队而在意到如此地步？！自己从来不是疯狂的人，面对这样的音乐，被这样的音乐包围让我真的感到很安心、很幸福的感觉。感慨着这么美妙的声音而忘记所有的悲伤与不快乐、忘记现实的束缚，让本能来掌控一切。
那一刻，我觉得我才能解脱。精神上的解脱。

自己不是完美的人，也渴望那个人的关怀。
迷茫中，面对十字路口和延伸到不知何地的黑漆漆的道路。我无从选择。最心底里渴望着与那个人诉说、试想着他的回应。压抑、无力感在慢慢的扩充，直至我难以呼吸。
幸运的是，在X这样的音乐中感觉自己能够得到治愈。17、18日两天晚上，真的忘记了一切。
我喜欢那时的感觉、无比轻松。

其实自己也知道这样的特殊日子里我无法在巨蛋感受他们，这个记录他们悲伤欢笑的地方。
始终却也控制不住自己欲望的滋生，一个欲望还未终结另一个欲望就萌了芽。  
    

有人说无欲无求的人是主宰，掌控一切。也有人说无欲无求的人了无生趣，冷漠。
可也许，欲望，才是我们真正的本能。

Endless rain ，fall on my heart , 心を傷に......

妖孽的姿势。。。//////
最近在下一些以前的视频，原先VCD的版本在脑子里一片模糊的，还是现在好，有了DVD。
虽然说今年开始已经下定决心要努力攒钱了，但是面对周边、DVD、未收齐的CD...想想都后怕。钱啊~~~定力啊~~~~
期待3月朋友能带回来上次没有买到的T恤。 —__— 、

PS：图片转载